Ответы на вопрос

Недоверие

11:27

Как начать доверять человеку,если он уже не раз по-моему мнению меня обманывал?

Ответы наших психологов

Здравствуйте, Анна Алексеевна! Думаю, что если у Вас возникло чувство не доверия, значит у Вас на то были причины, объективные или субъективные - это уже не важно. Важно, что сейчас с этим что- то необходимо делать так это угрожает вашим отношениям и делает Вашу жизнь трудной. Сейчас важно выяснить, что пошло в ваших отношениях не так и можно ли это исправить. Конечно, люди редко меняются, но если Вы начнете что-то менять в себе, это повлияет и на Вашего мужчину. Попробуйте начать с открытого общение с ним. Узнайте у своей второй половинки, как он смотрит на то как вы живете, как по его мнению можно улучшить ваши отношения. Затеяв эту трудную беседу, помните несколько вещей: 1. Не обвиняйте. Обвинения только сожгут все мосты. Вместо того, чтобы сказать: "Я думала, ты позаботишься об этом. Вот почему я разозлилась, когда этого не случилось " можно сказать "Все знают, что никто не идеален. Я просто подумала, что ты позаботишься об этом, и поэтому я был удивлена, когда этого не случилось." Перед тем, как отвечать, посчитайте до трех. Очень часто нам приходится сдерживать наши импульсы, вместо того, чтобы слушать, что на самом деле говорит человек. Посчитайте до трех, перед тем, как отвечать, обдумывая то, что сказал Ваш мужчина. Спокойствие и самообладание с Вашей стороны отобразится на второй стороне. Старайтесь чтобы беседа проходила в спокойной, доверительной обстановке. Помните о том, что Ваш мужчина тоже нуждается во внимании и в том, чтобы его слушали и услышали. Говорите о том, что Вы чувствуете когда он что либо делает, вызывая у Вас недоверие. 2. Обратитесь к семейному психологу (по желанию). Семейный психолог, хотя это и дорогое удовольствие, способен проникнуть в тонкости механизма вашего брака. Он может определить, что пошло не так, зная всю ситуацию, но смотря на нее трезво, без нахлынувших эмоций. Поскольку он не имеет прямого отношения к вашей семье, ему нет смысла врать, идти напролом или упускать “неудобные” моменты. Семейный психолог может очень хорошо помочь Вам спасти отношения. 3. Постарайтесь создайть безопасное пространство для общения. Очень часто отношения начинают разваливаться, потому что оба партнера забывают общаться, чувствуют себя ненадежно или не комфортно при общении или думают, что они общаются, когда на самом деле это не так. Чтобы поддерживать нормальное общение, подумайте о следующем: Выделите время на протяжении дня, когда вы сможете просто поговорить. Без секса, свидетелей, телевизора, работы. Просто говорить. Если вы хотите поговорить о ваших проблемах — поговорите о них, если о том, как прошел ваш день — пожалуйста. Такие беседы будут способствовать лучшему общению и соответственно дадут возможность лучше узнавать друг друга и формировать доверие. Не угрожайте и не используйте “козыри”. Проблема угроз в том, что они заставляют делать правильные вещи, но из неправильных побуждений, например, Ваш мужчина не должен хотеть вести себя иначе, потому что Вы угрожаете, что уйдете, а потому что он сильно любит Вас. Постарайтесь беседовать так, чтобы это приносило результат, научитесь уступать. Старайтесь не возвращаться в прошлое. Конечно, иногда очень хочется привести то, что случилось в прошлом, как доказательство, почему он неправ. Но это не решает проблему. Суть в том, чтобы не победить в споре, а добиться того, чтобы Ваш мужчина услышал Вас и Вашу точку зрения и, возможно, он изменит свое поведение. Упреки же вызывают, как правило, только реакцию защиты - агрессию. Именно на таких моментах разговор может зайти в тупик. Не задевайте качества мужчины в беседе. Старайтесь не “атаковать” его качества (физические, эмоциональные, психологические особенности) вместо идей или поступков, ведь скорей всего, Ваше не доверие вызывают поступки. Доверяют, когда ожидания оправдываются, а слова сопровождаются действиями. Если Вы говорите, что не доверяете, подумайте, что он делает в разрез Вашим ожиданиям и способен ли он их выполнить вообще. Удачи Вам!

Доброго времени суток, Анна Алексеевна! У каждого человека возникает много причин для вранья в повседневной жизни. Эти причины, например, могут идти с детства и закрепляться как вредная привычка: люди обманывают "автоматически", не думая. В основе вранья обычно лежит страх (наказания, осуждения, непонимания, отвержения и т.д.). Иногда правда бывает неприятной другому человеку, и чтобы не огорчать этого другого, человек врет. Это ещё называют "ложь во спасение" себя или другого. Согласитесь, что Вам было бы крайне неприятно узнать, что например он видится со своей знакомой или вместо того, чтобы встретится с Вами идет общаться с друзьями или играть в футбол и т.п. Поскольку привычка уже сформирована, преодолеть её будет непросто. Тем более, что любимая женщина не должна перевоспитывать своего любимого. Это будет с его стороны восприниматься как "неприятие его" и вызовет протест. Переделать другого человека невозможно. Можно только изменить свое отношение к этому. Сложно понять откуда идет эта привычка и была ли она до вас (а может не было никакой привычки и врет он только вам?) В первую очередь необходимо разобраться именно в Ваших отношениях. Допустим, вы когда-то попросили его сделать что-то. Он сделал не так, как вам понравилось. Вы его осудили. Он сделал для себя вывод - лучше не говорить правду. Или он в чем-то высказал свое мнение открыто. Вы высмеяли его мнение или нелестно о нем отозвались. Он решил, что лучше теперь говорить "не знаю". И т.д. и т.п. Вспомните, было такое? Человек впадает в подобное противоречие тогда, когда он с одной стороны не хочет потерять партнера (вас), а с другой понимает, что требования партнера (т.е. ваши к нему) для него не всегда выполнимы. Он не находит в себе силы сказать вам, что не всегда может соответствовать вашим ожиданиям, и не всегда может выполнить ваши требования и просьбы (вероятно, ваша реакция на несоответствие очень сильная и его она ранит). И он вынужден порой врать, потому что не хочет вас расстраивать и сердить, а с другой стороны он не может отказать себе в том, чтобы быть собой. В паре любой конфликт имеет 2 стороны. То есть, всегда несут ответственность оба партнера. Возможно Вы очень хотите, чтобы все его внимание было сосредоточено целиком только на Вас и Ваших отношениях, пытайтесь его контролировать, постоянно ревнуете и пр. В каждой женщине должна быть загадка, таинственность. У Вас должна быть собственная уникальная и увлекательная жизнь, личные интересы. Не нужно на ком-то зацикливаться, даже если этот человек Вам по-настоящему нравиться. Научитесь доверять. Доверие близкому человеку - это высшее проявление любви. Доверие - это производное от веры. Нет веры - нет доверия. Начните верить. Для начала верить в себя: в свою красоту, привлекательность, обаяние, женственность и т.д., верить в то, что Вас есть за что любить. Затем Вы по-настоящему поверите в его любовь к Вам, т.к. сейчас Вы в этом сомневаетесь. Ревность - это всегда сомнение. А когда поверите в любовь своей второй половинки, тогда Вам не за чем будет сомневаться и ревновать, тогда появится уверенность в партнере, тогда появится доверие. Отпустите от себя чувство собственничества и страх, что Вас покинут. Измените отношение к близким, любимым людям. Они не принадлежат Вам. В этом мире нам ничего не принадлежит, даже наша жизнь, всё дается во временное пользование. У Вашего мужчины своя жизнь, свой мир. Уважайте индивидуальность своего близкого человека. И помните! Невозможно потерять то, что нам не принадлежит. Удачи Вам!

Предыдущий вопрос Следующий вопрос