Бьет, пьет, играет — тиран семейный, обыкновенный казалось бы обязан обладать одним из этих качеств. Однако по-настоящему травмирующими у нас могут складываться отношения и с внешне очень приличными, спокойными людьми. И, кстати, совсем не обязательно, чтобы в роли тирана выступал мужчина.
В основе большинства травмирующих отношений лежит
созависимость. Этим термином психологи характеризуют поведение
человека, чей образ жизни
и мысли находится в зависимости от другого. Примеров
много. Это и жена, которая терпит побои мужа, потому что без
нее
он сопьется. И муж, который безропотно сносит
неуравновешенную, подверженную припадкам жену, потому что без него
она попадет
в психиатрическую клинику. И родители, которые
давно бы развелись, но вот ребенок, больной астмой, держит
их вместе.
И даже казалось бы абсолютно счастливая пара, которая
постоянно играет в игру Жертва-Преследователь-Спасатель.
В которой оба
участника ходят по этому треугольнику, увлеченно меняясь
ролями.
Абсолютно не верно считать кого-то одного состоящего в созависимых отношениях жервой, а его партнера (или ребенка)— тираном. Явление потому и называется созависимостью, что ответственность несут все члены семьи. Но с призывом выйти из таких отношений все же чаще обращаются к общепризнанной жертве таких союзов (жене алкоголика, мужу неуравновешенной женщины итд). Итак, что же делать, если вы чувствуете, что ваш образ жизни и образ мысли полностью подчинен вашему партнеру.
Самый сложный этап. Ведь для созависимого совершенно естественно, что вся его жизнь подчиненна жизни другого. Без него он чувствует себя неполноценным и только рядом с ним живет полной жизнью. Необходимо перестать перекладывать свои неудачи на партнера и взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Все созависимые любят контролировать. Им необходимо буквально влезть под кожу членов семьи, чтобы знать все их намерения и чаяния, предугадать каждый шаг. Они предпочитают роль Преследователя или Спасателя, чтобы не стать Жертвой (см треугольник Жертва — Преследователь-Спасатель). Не подозревая, что для этого надо просто выйти за рамки этой геометрической фигуры.
Осознав проблему и перестав контролировать своего партнера, созависимый человек начинает испытывать скуку. В его жизни появилась пустота, которая раньше заполнялась тревогой и ценными указаниями. Чтобы не шагнуть обратно в созависимость, необходимо заполнить эту пустоту любимыми делами: новой работой, хобби, путешествиями. Так человек станет интересным сам себе, не говоря уже об окружающих, и перестанет считать себя неполноценным в тем моменты, когда рядом нет другого.
Выход из травмирующих отношений требует огромных внутренних ресурсов. Их можно активизировать на встречах с психотерапевтов, за чтением литературы по теме, во время общения с людьми, которые уже справились с такой проблемой. Последнее — особенно полезно. Ведь чужой пример всегда заразителен.